四

新年过了，又大一岁了。想不认老也不行了。今年的新年比起去年，好像又退热了一些。没有想要庆祝的热诚，没有想要欢庆的冲动。有的只是例常活动，回妈娘家，见亲戚，打牌，拿红包。亲人依旧那几句话：几时毕业啊，有女朋友了吗。一样的场景，一样的人物，一样的对白，不一样的是少了从前的气氛。究竟新年的意义变成了什么？只不过是一个好久不见的亲戚坐下来聊聊天，叙叙旧，互相跟进八卦，再顺便派派红包的日子而已。
我不喜欢这样的新年。
我怀念以前那种还未新年心里就非常期待的那种感觉。喜欢等待新年的感觉。喜欢终于等到的新年，可以换新衣裳，跟爸妈讨红包的感觉。喜欢回到家乡看见表姐弟的那种喜悦。一起坐下来，吃年糕，拨柑，嘻嘻哈哈的喜悦。
找不回了。小时候的新年感动，喜悦，不见了。时间带走了它们。
还是小时候好。。。。。。
还好有你，为今年的新年加了少少点缀。最开心的应该是和你见面的那一晚吧。懵懂的我，坐在餐厅外头，你坐在里头，就像电影情节一样。哈！聊了好多，中间夹着少许沉默。可以和你畅谈，比看任何戏剧还开心。看见你笑的样子，我的嘴角自然的上扬。就是这么简单的开心。
然而，是我想太多了吗？还是你在给我暗示？希望你对我依然还存有些许感觉，但我知道我不能要求些什么。告诉我我的感觉是错的。
我始终还是没勇气说出口。因为勇气是要付出代价的。我害怕说出来后的后果。在还没确定你心里的想法之前，我不想伤害彼此。
不论如何，我们还是会再见的。话，终究要说清楚。给你，也给我一个交代，或者一个句号。到那一天来临之前，好好照顾自己。

三

发现自己已经好久没有些部落格了。当初的热忱已经慢慢的退热。距离上次的文章已经有一个月了吧。当中发生了很多很多事。就捡几样比较印象深刻的来记述好了。
首先是上学期结束后，和朋友上了一趟云顶。三天两夜。在云顶发生的事就不多说了。不过尚算是一趟开心的经验。然后去了怡保。两天一夜。因为时间短促的关系，所以去的地方也不是很多。可能也是因为怡保本身就没有很多地方可以去的关系吧。值得一提的是，在那里我们去了保龄球场，结果我创下了自己有史以来的最高分纪录，而且还连续4次史莱克（strike）。
接着就是我的日语考试。两个字来形容自己：活该。考试前的两个星期只顾着玩，和朋友喝茶，结果什么都没温习到。最后，哭着进考场，哭着出来。抱着这样的心态去学语言，我还有什么资格说我自己很热爱语言？
考试过后，没几天就回来学校了。又兼职做电脑展推销员了。还记得上次我说过我打死都不会在同一间公司做吗？我食言了。虽然我千百万个不愿意，但是到最后还是为五斗米折腰了。套学妹的一句话，我愿意成为金钱的奴隶！ 哈哈。不过话说回来，最主要的原因还是因为我享受那份工作的过程。或许毕业以后我就干脆做个推销员好了。多有大志。哈哈！
接着，开学了。最后一个学期。不想却无法避免。最后的几个月，然后就是未知的前途。有看过一团白茫茫的迷雾围绕着你吗？让你看不清去向，分不清身边的一切。离开了大学，该做些什么呢？继续深造？开始踏入社会工作？前者的话，该去哪里深造？国内？国外？国外的话，可以吗？能够吗？有能力吗？能应付得来吗？本身是很想去国外一趟，体验那里的生活。但是又不想再浪费父母的钱了。另一方面，我却非常非常不想工作。不想踏入社会。不想面对现实。如此天真的想法，还是想想就好了。
开学过后，和朋友多了很多活动。不知是否已到了最后一个学期，大家都比较珍惜这一段时间。最后一段大家相处的时间。去了一些地方，留待下次再与大家分享吧。有一种很不舍得感觉。3年的友谊，在离开大学后，是会继续， 还是中断？那种涩涩的滋味，还是留到最后一刻才来感受吧。现在就好好珍惜，我的朋友们。
最后，要为自己的毕业论文加油努力了。否则就别想毕业。加油，大家！

二

好久一段时间没有写部落格了。这期间发生了很多是，也很想把心情记录下来，但是就是提不起劲。老了，变懒惰了。尽管如此，还是在这个时候抽空留一些字。现在这个时候是什么时候？明天要考试了，书还没读好。天气凉凉的，开始吹起了狂风。相信很快就要下雨了吧。可怜的是现在我不在房里，而是在外头。待会儿要是真下起雨来，不知要如何会去。

原以为来到自己上课的地方念书会在无形上给自己增添冲劲。怎知，对着一大堆我不认识的字，我只能够发呆。结果就在这里耗了一个下午。人，总是这样的吧。总会把事情合理化。不对的事情，换个角度说就变得合情合理了。不想读书变得合理了。整天吃喝玩乐变得合理了。呆在房里睡觉变得合理了。任何事情都被我合理化了，包括对你的那份执着。

我有千百万个理由告诉我自己不要放弃你，但是你只需一个理由不接受我。猜不透你的心，是因为我们抬头看到的是两个不一样的天空？

朋友都说我傻，骂我太执着。但是现在连我自己也搞不清楚了。对你，我真的还是始终如一吗？还是其实我对你的感情，思念，渴望已经被时间无声无息的冲淡了而我却懵然不知？如果真是那样的话，为何每次和你说话时我都会泛起微笑？为何你还会出现在我梦中？

放手，会是正确的做法吗？抑或是放手一搏？也许到了那一天，我会学会放弃你吧。就在我找到把放弃你合理化的理由的时候。但是现在，请容许我继续把你放在我心里吧。

一

到家了。刚吃完早餐。家里没人，所以就趁机写下这篇。
最近发生了很多事。也过得比较低潮。情绪时常不受控制地，有时候真的以为自己患了人格分裂症。细想一下，其实有人格分裂症的人并不可怕，而是可怜。
前一阵子真的很乱，仿佛发生了许多事，许多烦恼问题接踵而来，团团的把我围住。问题解决不了的，就选择了逃避。要逃到什么时候，才会有面对的勇气？原来在发生了不该发生的事情的时候，我是那么的不成熟。由得它吧。我对人生已一点一点地失去兴趣。
人无法为了自己而活着。人原来是没有主宰自己生活的权利的。人活着，对别人负责比对自己负责还多。人不能为了自己去做喜欢的事，因为要对别人负责。人不能说自己想要说的话，因为要对别人负责。人，为了别的人而活着。厌倦了，不想活了，可以吗？
我什么时候才可以学会积极的面对人生？我什么时候才能够学会笑着迎接明天？什么时候才可以停止自暴自弃的生活？
什么时候？

从新开始

一直说要换个地方写部落格，只说没换。今天终于兑现了之前说过的话。换个地方，也换个心情。朋友都说我写的东西灰灰的，希望这次可以写些不那么灰的东西。但其实写部落格就是要把自己的心情感想写出来，如果心情是悲悲的话，那也没办法了。
上个周末是我上了大学以来第一次打工。在电脑展做工。睡眠，精神，做功课的时间，严重缺乏。最可恶的是遇到了无良老板。之前说的多动听，工资多优厚，到了电脑展那一天才知道自己上当了，被骗了。结果，其它在别的档口做工的朋友三天赚RM900，我们这一班水鱼连他们的一半都没有。有怪自己太愚蠢，还是怪现实太残酷。工作又不是十分顺利，喜欢刁难的顾客，贪小便宜的顾客，脾气暴躁的顾客，还有一个每天脸臭到不行的老板，真的令我心力交瘁。功课也不能如期完成，拖累了组员，心里其实真的非常过意不去。然而，这次在电脑展工作还算是新的体验，新的尝试，对电脑的知识又增加了。如果有机会，我愿意在尝试，不过绝对不会是在同一间公司。
时常在想，人一辈子忙忙碌碌，到底是为了什么？读了十多年的书，然后无止尽的工作生涯。人类的生存法则，不得不遵守。要活下去就要遵守游戏规则。有时候真想犯规，什么都不做，不管，不理。然而又有谁有这犯规的本钱？不想读书，不想工作。毕竟不想不等同于不要。还是想想算了。
在这个疟疾猖獗的时候，朋友们，多珍惜身边的朋友，在远方的家人，没有人是注定一个人的。愿大家都平安，健康。