二

好久一段时间没有写部落格了。这期间发生了很多是，也很想把心情记录下来，但是就是提不起劲。老了，变懒惰了。尽管如此，还是在这个时候抽空留一些字。现在这个时候是什么时候？明天要考试了，书还没读好。天气凉凉的，开始吹起了狂风。相信很快就要下雨了吧。可怜的是现在我不在房里，而是在外头。待会儿要是真下起雨来，不知要如何会去。

原以为来到自己上课的地方念书会在无形上给自己增添冲劲。怎知，对着一大堆我不认识的字，我只能够发呆。结果就在这里耗了一个下午。人，总是这样的吧。总会把事情合理化。不对的事情，换个角度说就变得合情合理了。不想读书变得合理了。整天吃喝玩乐变得合理了。呆在房里睡觉变得合理了。任何事情都被我合理化了，包括对你的那份执着。

我有千百万个理由告诉我自己不要放弃你，但是你只需一个理由不接受我。猜不透你的心，是因为我们抬头看到的是两个不一样的天空？

朋友都说我傻，骂我太执着。但是现在连我自己也搞不清楚了。对你，我真的还是始终如一吗？还是其实我对你的感情，思念，渴望已经被时间无声无息的冲淡了而我却懵然不知？如果真是那样的话，为何每次和你说话时我都会泛起微笑？为何你还会出现在我梦中？

放手，会是正确的做法吗？抑或是放手一搏？也许到了那一天，我会学会放弃你吧。就在我找到把放弃你合理化的理由的时候。但是现在，请容许我继续把你放在我心里吧。

一

到家了。刚吃完早餐。家里没人，所以就趁机写下这篇。
最近发生了很多事。也过得比较低潮。情绪时常不受控制地，有时候真的以为自己患了人格分裂症。细想一下，其实有人格分裂症的人并不可怕，而是可怜。
前一阵子真的很乱，仿佛发生了许多事，许多烦恼问题接踵而来，团团的把我围住。问题解决不了的，就选择了逃避。要逃到什么时候，才会有面对的勇气？原来在发生了不该发生的事情的时候，我是那么的不成熟。由得它吧。我对人生已一点一点地失去兴趣。
人无法为了自己而活着。人原来是没有主宰自己生活的权利的。人活着，对别人负责比对自己负责还多。人不能为了自己去做喜欢的事，因为要对别人负责。人不能说自己想要说的话，因为要对别人负责。人，为了别的人而活着。厌倦了，不想活了，可以吗？
我什么时候才可以学会积极的面对人生？我什么时候才能够学会笑着迎接明天？什么时候才可以停止自暴自弃的生活？
什么时候？

从新开始

一直说要换个地方写部落格，只说没换。今天终于兑现了之前说过的话。换个地方，也换个心情。朋友都说我写的东西灰灰的，希望这次可以写些不那么灰的东西。但其实写部落格就是要把自己的心情感想写出来，如果心情是悲悲的话，那也没办法了。
上个周末是我上了大学以来第一次打工。在电脑展做工。睡眠，精神，做功课的时间，严重缺乏。最可恶的是遇到了无良老板。之前说的多动听，工资多优厚，到了电脑展那一天才知道自己上当了，被骗了。结果，其它在别的档口做工的朋友三天赚RM900，我们这一班水鱼连他们的一半都没有。有怪自己太愚蠢，还是怪现实太残酷。工作又不是十分顺利，喜欢刁难的顾客，贪小便宜的顾客，脾气暴躁的顾客，还有一个每天脸臭到不行的老板，真的令我心力交瘁。功课也不能如期完成，拖累了组员，心里其实真的非常过意不去。然而，这次在电脑展工作还算是新的体验，新的尝试，对电脑的知识又增加了。如果有机会，我愿意在尝试，不过绝对不会是在同一间公司。
时常在想，人一辈子忙忙碌碌，到底是为了什么？读了十多年的书，然后无止尽的工作生涯。人类的生存法则，不得不遵守。要活下去就要遵守游戏规则。有时候真想犯规，什么都不做，不管，不理。然而又有谁有这犯规的本钱？不想读书，不想工作。毕竟不想不等同于不要。还是想想算了。
在这个疟疾猖獗的时候，朋友们，多珍惜身边的朋友，在远方的家人，没有人是注定一个人的。愿大家都平安，健康。